愿我能

人群内似未能够找到我
常疑惑每日在变的故事
愿我能  能离开多公式的欢笑
愿我能  能寻得到一个她

随着大众的步伐  望人人渐远
变了更真实  不再寻梦
害怕失败  谁来扶助我
怕再次孤独  独我唱歌  谁作附和

回头望过路人身边擦过
曾留下数段零碎的片段
愿你能  能从当初一切永不变
愿你能  能留多一丝记忆

随着大众的步伐  望人人渐远
变了更真实  不再寻梦
害怕失败  谁来扶助我
怕再次孤独  独我唱歌  谁作附和

长篇自传体小说 《在情爱中挣扎》2

转贴sohu社区断肠的人 [langdexuming520@sohu]的长篇自传体小说 《在情爱中挣扎》。

[11]
    果不其然，我回到家里一五一十的对夏雨说了事情经过后，她大发雷霆，她说："你这个大伯子给兄弟媳妇买衣服不嫌害臊啊，要买也要我这个当嫂子的陪着买才对。"那模样决不过分的形容简直就是一个十足的泼妇。我赶紧解释说："刘凤着急赶末班车回家，而我们的店离购物中心打车也要20分钟，况且也没有人给你看店啊，还要耽搁生意。"可是，任凭我怎样解释，她都不吃这一套，硬要我把给她买的那一件退回去，还说她决不和别人穿一样的。我们就这样僵持到深夜，我实在受不了，我说："老婆我们讲和吧？"谁知道她忽然间说了一句话："你不是和刘凤有一腿吧？"这一句话着实激怒了我，我想起母亲对我的信任，刘凤对我像亲哥哥一样的尊敬，还有弟弟那没日没夜忙碌的身影……我想我的脸那个时候肯定是绿色的了，我毫不犹豫的扬起了我的巴掌，清脆脆的掴在了夏雨的脸上。打完之后，我愣住了，夏雨也愣住了。之后，夏雨缓过神来，"哇"的一声大哭起来，拎起皮包就往门外冲。那时已经是夜里11点多了，我怎么能让她一个人在这种情况下独自跑出去呢，而且那段时间治安特别差。我一把就把她拽了回来，一使劲就将她甩在了沙发上，谁知道她竟疯了一样向我扑来，又抓又挠的。我被彻底激怒了，我拿出对付男人的手段的十分之一，开始了反击，不到一分钟之内扇了她N个巴掌，踹了她N脚，直到把她打得躺在沙发里毫无还手之力。趁着这个当口，我把新买的那件大衣撕了个稀巴烂，那感觉真是过瘾啊。当时我就想，去他奶奶地吧，也不考虑后果了，爱咋咋地，大不了离婚。她看我撕碎了大衣，哭得更凶了。我坐在她的对面忿忿的说："我实在忍无可忍了，你太过分了。"就这样，我冷静的看着她坐在沙发里呜呜的哭，大约在凌晨2点的时候，她忽然站起来对我说："我原谅你也可以，但是有个条件，刚才你打我那么多下，我还一下也没有打到你呢，你让我打你两个嘴巴，算我们扯平。"老实说，她的这个要求实在是过分，但是转念一想刚才的确是打她够惨了，或许让她打我两下会让她的心里平衡一些，我也会心里好受一点，于是我最终答应了她只准打两下。我现在也难忘那样的镜头，我大义凌然的站到了夏雨的面前，她是那样狠准的扇了我4个耳光，用的是那种让我眼冒金星的力度。在我反应过来她多扇了两个的一瞬间，我迅速的回击了她同样狠准的两个，这两个耳光让她在叫声中瘫软在地上。之后我用一种气急败坏的目光看着她，为她的无理和不守信用，我终于从胸腔里底气十足的迸出了这样几个字："臭女人，你准备好吧，明天我死活和你离婚！"我在她惊愕的目光中镇定的上床、脱衣、睡觉…… 
    第二天早上，我起床的时候，发现夏雨不知什么时候已经在我的身边睡着了，尽管睡的很香甜，但我还是毫不留情的叫醒了她。我说："快起来，我要和你去办理离婚手续。"我一边说一边找出了结婚证、身份证等必要的东西，之后拽上她去她的户口所在的街道办事处。办事处的工作人员看我们如此年轻，还以为是来办理结婚的呢。说明来意之后，他们很善意的调解我们，结果被我一句话就给噎回去了。我说："能保证你们自己的婚姻不出错就万幸了，用不着你们来说教我们……"终于，花10元钱开了夏雨的介绍信，我转头偷看夏雨，发现这回她脸真的变绿了。于是，我又拽上她去我的街道办事处，结果得知开介绍信的人要第二天才上班，这时我发现夏雨脸上的表情才似乎有些由绿转红。我没有管她那套，依旧看着她表情很冷淡的对她说："那我们明天再来吧，明天你给我电话，我今天晚上不回家了。" 
　　结果第二天夏雨却没有给我电话，我打电话给她，根本就找不到她。三天后，终于等来了小姨子们（她表妹）来讲和，她们难免奚落了我一番，后来把媳妇交给了我，告诉我要是再给夏雨委屈她们就集体挠我，还说离婚是不可能的，这辈子在我没有外遇之前，别指望把她们的姐姐给甩了。 
　　那天下班回家后，我发现夏雨早就做好了饭菜，尽管是两个炒菜，但是都是我爱吃的。晚上睡觉的时候，夏雨钻到我的被窝里，忽然间将头枕在我的怀里，幽幽的说："老公你打的我好疼！"说话间，眼泪大滴的流下来，弄湿了我的内衣，那伤心的模样着实让人心痛，我禁不住万般感慨的抱紧了她，嘴里说："你已经不错了，你是这辈子除了我妈外第一个打我的女人。" 
　　经过这次之后，夏雨对我的态度明显改变，她少了几分刁蛮，多了几分温柔；少了几分任性，多了几分理解。从那之后，我们没有再打过架，我在心里对自己说，以后也不要再打她了。当然，这话我是再也不敢对她说了。每当她问我类似的问题的时候，我都故作恶狠狠的说："你要是再不听话，看我不揍扁你，反正已经毁了承诺了！"她就小鸟一样窝在我的怀里，作怕怕状。

[12]
    在事业方面，我们工商局的改制正在紧锣密鼓的进行，一些档案里没有转干手续的人，虽然在工商系统干了20多年，依然不能被转为公务员身份。于是，这些人坐不住凳子了，集体上访告状，市委不行去省委，省委不行去北京。虽然这些事情原本和我没什么大的关系，但是恶作剧般，我的心里还是希望他们把局势搅的一团糟才好。因为我心里真的很不平衡，政府机构改革，上边的一条令下来，下面倒是稀哩哗啦的捣鼓起来，然而一切就都那么合理吗？我操，我一个正规院校毕业的大学生，却连转正公务员的机会都不给，难道我就比那些复员军人或者靠投机混进工商队伍的人素质差？别再奢望这个世界有什么公平，真正的公平是没有的。还是那句话，一切只能靠自己。
　　照理，夏雨的伯父当时就是我们工商局的一把局长，当初我和夏雨结婚的时候，也满指望他能帮我一把。谁知夏局长在把自己那宝贝女儿夏楠转成公务员身份之后，仅仅是帮我做了工作调动，从乡镇调回了市里，进了工商局下属的一个市场服务公司就不管了，嘴上还说是为了我有更好的前途和发展。狗屁，我不是公务员身份，在一个公司能有什么前途和发展。一段时间内我甚至后悔起来，还不如我在乡下那农贸市场悠闲自在呢，这里不但把个死身子不说，而且连卡油的机会都没有了。
　　但是，我没有自暴自弃。现在想来，在我生命中的每一个阶段无论我遭受怎样的打击，无论我多么绝望，我都从来没有真正放弃过自己。我在市场服务公司，依然勤快上进的工作着，用自己的实际行动博得了公司的总经理兼工商局副局长秦志东的好感。接下来的变故事发突然，夏雨的伯父被人举报，说他为子女不正当安排工作，最终弄了个撤消党内职务、行政免职的处分，转眼就从事业的颠峰跌入低谷。其实也难怪他遭此一劫，我就不明白他为什么把女儿夏楠直接安排进了我们局的人事科，多扎眼啊，在改制的风口浪尖上如此明目张胆的不被人举报才怪。
　　夏局长被撤职的第二天，副局长秦志东就召开全局中层以上干部会议，公布全局的财务帐目，其中涉及有100多万元的款项属于不合理支出，秦志东憋红着猪腰子脸，起誓发愿的说这100多万与他无关，都是夏局长个人决定如此支出的，明显的是开脱自己、落井下石。当时，我也在会议现场，我不明白秦志东这样做究竟出于何种目的。但是，他应该为他说的话负责啊，100多万不是小数目，如果查证属实，足可以追究夏局长的刑事责任。秦志东是知道我和夏局长之间有亲属关系的，难道他就不怕他的话落到夏局长的耳朵么？或者因为我坐在角落里，秦志东根本就没看到我？

[13]
    这次会议之后，真正闹心的是我了，因为我不知道该不该把秦志东的丑恶行径告诉夏局长。如果告诉，那万一被秦志东知道，今后肯定不会有我的好果子吃。因为夏局长下台后是他主持全局的工作了。如果不告诉，那么万一夏局长真的有100多万的帐目没摆平，那肯定是要坐牢的。平时夏局长待我也不薄，而且他还是夏雨的亲伯父。那时，我真是心乱如麻。
　　晚上回家躺在床上，夏雨看到我心事重重的样子，问我怎么了。我看着夏雨美丽单纯的眼睛，犹豫了再三，终于对她说出了实情，之后让她帮我一起出出主意。我和夏雨研究了半宿，终于达成了共识：一方面要委婉的让夏局长知道事情的经过，提早防备，别出什么经济问题；另一方面，又不能让秦志东知道是我背叛了他。
　　第二天，我和夏雨早起去吃早点，正巧碰到夏楠，嘴快的夏雨还没等我拦她，她就把秦志东的事情全盘对夏楠说出来了。我预感到事情不妙，忙再三嘱咐夏楠，可能秦志东没别的意思，只要伯父防备一点就行了，千万别把事情闹大，否则秦志东不会放过我的。我特别强调夏楠千万别把这事告诉她母亲，因为地球人都知道夏局长的老婆有名的泼辣，她从来不用脑子思考问题的。幸好夏楠不傻，当我的面答应得好好的，说一定为我的前程考虑，妥善处理此事。
　　又过了两天，我正在办公室处理文字材料，忽然接到秦志东的电话，让我马上去他家里一趟，口气显得很怪。来不及细想什么，我快速的来到他家，推开门我就傻了，只见夏局长的老婆正在虎视眈眈、气势汹汹的质问秦志东，秦志东则像泄了气的皮球，铁青着猪腰子脸一声不吭。看我来了，她还仿佛有了铁证一样问我："小名你别怕他，你说是不是他说的那些话。"我的脑袋当时"轰"的一下，差点晕倒。
　　秦志东是下午三点叫我去他办公室的，那时他明显喝了酒，但是也明显没喝多。见到我他就破口大骂："操*你妈的，你说话不注意，小心将来生孩子没屁眼……你跟我斗，只要我在局里一天，就绝对没你好日子过！"我当时心里很激动，长这么大就连我的亲爹亲妈也从来没这样骂过我。我睁开愤怒的双眼，直勾勾的盯着秦志东，等他骂够了，我一字一句的说："秦局长，我说那些话并没有恶意，只是希望你和夏局长都好，你们是栓在一条绳上的两只蚂蚱，他不好，你能好么？……是的，我在处理这件事情上，是显得欠妥当了些，但我想我会成熟的，而且你绝对左右不了我的命运，我相信凭借我个人的努力，迟早会干到你头上的，不信走着瞧！"说完我转身"啪"的一声，将他的房门摔死。
　　回到家里，我躺在床上眼泪噼里啪啦的往下掉，夏雨问我怎么了，我说我完了，我的前途整个被你给葬送了。夏雨头一次见我流泪，知道了事情的严重性，不禁呆若木鸡。我拍了拍她的脑袋，擦了擦自己的眼泪，没有过多的埋怨她，只是简单的说："老婆，记住这次的经验教训吧，否则你真会毁了我！"
　　幸好，最终夏局长没被查出有什么经济问题，秦志东也没能左右得了我的命运，我凭借自己的努力离开了那个单位，也离开了政界，去一家国有企业做着一份舒适的工作。自从这件事情之后，夏雨也变得乖多了，无论什么时候，只要我说有应酬，她都不会继续追问什么。通过这件事情，也让她明白了男人的事情，有时候做女人的还是少掺合为好。现在想来，身在仕途，如屡薄冰，稍不小心，就会掉进万丈深渊，说到底就一个字：累！

[15]
　　经过这件事情之后，我重新反思了我和夏雨的婚姻定位问题。我忽然明白，夫妻关系是一门艺术，象她这样的女人你不能对她太宠太惯，否则只能适得其反，惹出麻烦。对她该体贴的时候体贴,该压制的时候就得压制。并不是什么也不让她干，把她象祖奶奶一样供起来就是好事。我记得婚恋专家曾经做过这样的调查，说经常给丈夫洗衣服做饭的夫妻，要远比那些AA制或者什么也不让老婆干的夫妻过得长久。
　　于是，自从这次之后，我改变了对婚姻的态度，我开始把婚姻作为一项事业来经营，加进了许多智慧、技巧、手段之类的东西，而不是象以前那样悠着自己的性子，过一天算一天。其实，这样的改变我是从内心深处不情愿的.我以前想象中的婚姻应该是两个真心相爱的人相濡以沫、同甘共苦、互敬互爱、白头偕老。现在看来根本就不是那么回事。老实说，那时我有过不止一次想和夏雨离婚的打算，因为我不甘心就这样毫无激情的过一辈子，我觉得这样稀哩糊涂的日子，即便是再过500年又有什么意思。
　　恰在这时，我接触到了网络。
　　我不知道是谁发明了网络，又是谁发明了网络聊天。以前一直不相信这句话，说什么"网络改变了生活"。现在我信了，对于我来说网络岂止改变了生活，还差点改变了我的命运。当我第一次用QQ和陌生人聊天时，那种直接而安全的交流方式让我兴奋不已，我找到了一种很好的倾诉方式，我象个受过刺激的神经病一样，一股脑儿的把自己的喜怒哀乐向对方倾诉。现在回想起那时的自己，简直就是一个不折不扣的大蠢驴，什么都和网友说，真诚的恨不得把心掏给对方看。就是在这种状态下，我网恋了。
　　写到这里，我想问问各位，你们相信网恋么？你们网恋过么？你们能为了网恋而放弃自己现在的婚姻、工作、家庭，毅然决然的和心爱的人走到一起么？我知道你们每个人的答案是不同的。但是，我的答案是肯定的。真的，我就能。我绝对能做到这点！或许你们没有人能相信，可我知道有一个人肯定相信，她就是黛鱼。
　　黛鱼是黛玉的谐音，她是我的网友，我们没有见过面。她说她喜欢喝茶，尤其是绿茶，而绿茶中她尤爱龙井。我一直认为喜欢喝茶的女孩子一般说来都比较传统。按她自己的话说，咖啡的味道太暧昧了，酒的味道太浓烈了，只有茶才淡雅清香，能品味出一种超凡脱俗的人生境界来。
　　和黛鱼的相识，说起来也很特别。因为这之前我一直在搜狐日记写文章，那天有好朋友告诉我说，有一个叫黛鱼的网友总是特别关注我的文章，而且好像对我很了解呢！我很疑惑的打开我的日记本，果然发现几乎每一篇日记下都有她的大段留言。言辞中肯真诚，当然也不乏尖锐深刻。由于我的思想很颓废，所以从她的留言中我完全能读出那种对我本人的谆谆劝戒和良苦用心。虽然这样的情况很令我感动，但是坦白说我并不是很新鲜。因为忒多年来，我写出来的东西尽管不是很精彩，但是总能有一些相识的或不相识的朋友关注着……
　　然而，后来的事情就让我改变了对黛鱼的态度。那天她钻到我的QQ里告诉我，出于对我的信任，她已经把她自己的故事完整的写了下来，发到了我的信箱里。我将信将疑的打开信箱，果然，又一个凄美的爱情故事展现在我的眼前，她用第一人称的手法，将浸透她全部心血的感情经历娓娓道来，透过婉约柔媚的文笔，我很真切的感受到了一个女孩子细腻多情的心灵，读着那大篇大篇的文字，我忽然间觉得心灵就震撼了，为她的真诚和感性！
　　文章中，她礼貌的称呼我为虚名兄，并且时不时的把她自个儿的感情经历和我的作个对比，其中的有些分析和注解也往往能一针见血，这充分的证明了她对爱的诠释和感悟是万分深刻的。用她自己的话说就是，她已经过早的透支了作为爱人和妻子的全部责任给那个叫小西的男孩子，她甚至断言自己这辈子不会再有任何惊天动地的感情经历了。她说我理解虚名兄你的苦，那是失去爱情之后痛入骨髓的心苦啊……我看着黛鱼的文章，终于禁不住一声长叹！

[16]
　　在以后的日子里，黛鱼很自然的便成为我QQ聊天室里的挚友，我依旧是保持着那种在网络里嬉皮笑脸的调侃风格和她说话，并且一口一个姐姐的叫她。但是，她似乎很不情愿被我这样称呼，她说她自己又不是老太婆，可不想当什么姐姐。我就调侃她说我怎么知道你到底是不是老太婆呢？！然后还大言不惭的说："请你放心，只要你不超过50岁，虚名我都有兴趣……"她便迅速的敲过来一行愤怒的文字，说要撕烂我的乌鸦嘴。
　　通过我的细心观察，我发现黛鱼的思想里有着对人生、爱情的美好向往，她近似一个唯美主义者。但是无情的现实和理想的巨大落差形成了她悲剧的个性。以至于聊天的过程中，我能捕捉到她言语中那种莫可名状的伤感，而这种伤感又和我何其相象。
　　在后来的日子里，我听黛鱼说起自己患有严重的心脏病，并且她说真羡慕我有一个健康的身体。当我读到这段文字的时候，我甚至能想见她那哀怨忧伤的眸光。黛鱼说她喜欢读我的文章，她说她能从我的文章中读出一种令人无所适从的真实来。后来，黛鱼说她要告诉我一个秘密，她说她知道在网络里有一个女孩子在深深的暗恋我。我说那好啊，反正虚名我好色，巴不得全世界的美女都喜欢我呢。我说那女孩子是谁啊？不会是黛鱼你吧，我说正好还有一个红颜知己的位子空缺呢，我说要不你来坐吧。屏幕那边片刻沉默之后出现了这样一行文字："是我，千真万确！"我忽然间就被打动了，为她大胆而直接的表白。我知道她恰到好处的拨动了我灵魂的丝弦，这样的女子我没有理由不为之动情，尽管我知道我不能在现实中流露出来，因为我真的已经没有资格再流露什么了，可那感动确是如此的真切而清晰啊！
　　那天，我在网络里贴了一篇题目为《网络使我们学坏？》的文章。我的本意是告诫所有的读者应该正确对待网络，尤其是那些年青的小女孩不要轻易的沉迷。其中有一段话是这样说的："在这样激情的日子里，网络充分的发挥了它消遣我业余生活的目的，最大限度的缓解了我工作的压力。"但是，黛鱼读了这话之后显然是被激怒了，她一登陆我的QQ就破口大骂我混蛋，说没想到她那样真诚的对我，原来却被我当成了一种消遣。她说："你知道么，我是流着泪水读这话的，她说你还不如当着我的面扇我一巴掌。"我再次感动了，我知道不管她说的话是真是假，起码证明她是真真切切的在关注着我。于是，在短暂的思索之后我发过去了如下的文字：我说黛鱼，如果你若是以征服虚名的心为目的和乐趣的话，那么我可以明确的告诉你，你的目的已经达到了，你可以满足了，我说我的心确确实实已经被你搅的一塌糊涂了。然后我毫不犹豫的下线，心情糟糕到了极点！
　　我曾在很多场合声明过自己不再相信爱情，可事实呢，事实是我能说服全世界，但是却不能说服自己的内心。我很恼火直到今天我也没彻底弄明白，爱对我们每一个人的一生到底有着怎样的影响。但我真的欺骗得了别人，欺骗不了我自己，在内心深处我从来也没有放弃过对真爱的追求。而所谓的不相信爱情，也只不过是恐惧伤害，逃避责任的一种借口罢了。因为经历了这么多，我真的害怕受伤，害怕再次面对婚姻和爱情的抉择，我实在是没有力气再去争取什么了，我太累了……
　　就这样，我和黛鱼就开始相爱了。其实我是被她逐渐带入角色的，而我偏偏是属于那种一旦进入角色就万分投入的人。当然，我不傻，我知道网恋的一切后果和责任。我是一个已婚的人，如果单纯和黛鱼做一种纯粹精神上的交流本无可厚非。但是，当时我们的目的很明确，从一开始就直指婚姻，说白了那时的我们就想走到一起。我的打算也相对简单：我离婚，去投奔她或者她投奔我。而这绝对没有冲动的成分，我聪明，我知道网络的本质是虚幻的。但也就因为这聪明，让我固执的认为我的直觉没有错，我绝对能够判断出网络那端和自己聊天的究竟是一什么货色。是的，几个回合下来，我已经知道黛鱼是怎样一个人了。她是一个和自己有着如此相象性格的好女孩，她天资聪慧、美丽娇柔、通情达理。她能象我一样把这个丑恶的世界看得很透，却依旧很善良友好的对待这世间的一切。我认定了她就是我要找的那个人，尽管当时和夏雨新婚不久，但是我觉得为了真爱我抛弃自己的婚姻不可惜，我和夏雨原本也没有感情基础，那时还经常吵架，我一门心思想重新寻回属于自己的幸福。
　　其实，生活中每个人都希望找到那个自己真正喜欢的人，哪怕只一个就够了，爱上一千年一万年也不后悔。我觉得黛鱼就是我要找的那个人，我极力的想得到她，和她幸福的生活一辈子，而这对于我来说，是一件多么令人向往的事情啊！那时候，我们抓住一切机会在网络里交流着，而且几乎每天都要通一个电话，现在想来，那是多么幸福的感觉啊。我清楚的记得那次我在电话中问她："你真的爱我么？"一向羞涩的黛鱼竟然"恩"的答应了一声。我固执的认为，属于我的春天已经来临，这是上天安排给我的缘分，我把一切憧憬得万分美好，甚至已经开始雄心勃勃的计划着下一步该怎样和她见面。

[17]
　　但是，问题终于出现了，她迟迟不肯见我，并以各种借口搪塞着，一会是我的妻子夏雨让她不忍心见我，一会是她的男朋友小西让她割舍不下，时间在一天天过去，我的心情也因此一会上了天，一会入了地，我被她折磨得几乎筋疲力尽。后来，我简直要疯了，因为我不能总是那样昧着良心在她和夏雨之间周旋，我必须做出选择，索性一不做二不休，向她要了最后承诺，我对她说，只要她一句话，我就和夏雨离婚，和她在一起，但是她始终没有答应。这时，我也明确告诉她，如果她决定不见了，那么我也会放弃自己的一切行为，安心和夏雨过日子了，因为那时夏雨想要个孩子，而一旦有了孩子，我万万不会轻易离婚的，她对此不置可否。
　　宿命的是夏雨终于怀孕了，我将这个消息告诉黛鱼的时候，她分明在电话那头沉默了好久，我知道她哭了，可这哭又有什么用呢？ 从那一刻起，我开始怀疑甚至憎恨起网络来，我不相信网络就一定不真实，网友见面就真的这么难。 恰好这时候，网友梅子轻描淡写的说她五一会来看我，我说那你来吧，我还真想见网友呢，没想到梅子竟真的来了。紧接着是素语，也横跨大半个中国专程来看我。这时我才明白，原来网络在某些人的身上竟是如此的真实，真实到让人措手不及。
　　我开始堕落了，我的堕落不能说和黛鱼没有关系，我曾经亲自告诉过她，这辈子我再也不会奢望什么爱情了，不能和你在一起，我和谁都无所谓。于是，我不止一次的见网友，和网友一夜情，我把自己从灵魂到肉体彻底的出卖，我就象精神世界里的一个垃圾，我自己都开始厌恶自己。
　　渐渐的，我和黛鱼的联系少了，直到失去了她的消息，因为在我看来，这一切似乎已经没有任何意义了。
　　幸好，我是一个走不了太远弯路的人。后来，我结束了自己放纵的日子，生活依旧正常的继续着，事业照常发展，孩子顺利降生，心态逐渐平和。
　　和黛鱼的感情结束后的很长一段时间，我总结自己的思想和灵魂，终于用心写下了这样一段文字：
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　　年青是一种错误！
　　
　　因为年青，我们曾那样盲目的追求爱情，却一再的被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后折腾得自己筋疲力尽，象一条搁浅的鱼，翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……
　　
　　世间的爱情多半是昙花一现，远远望去，它盛开得如此美丽，走得近了，却发现已经凋零，直到最后坠入尘土中，消失殆尽……
　　
　　于是，就产生了这样的悲剧。《大话西游》中三十娘流着泪说："想我三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。"这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武的翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。然后，就有了无数个沐浴的夜晚，轻轻擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪，慨叹世间情为何物，我爱的人啊你究竟在哪里？
　　
　　躁动的青春，就象一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……为什么就不能是我们彼此相爱呢？为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我？为什么就非得设计这样一出让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？
　　
　　难道一切都是冥冥中的注定，当我们流着泪、泣着血的去奔波，为了养家糊口，为了生儿育女，为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那么有意义么？如果我们不再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久？
　　
　　是啊，我知道错了：在青春的岁月里，我不该在失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉自己……尽管我知道这世间很多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了……这是多让人懊恼而又无奈的事情。
　　
　　是啊，我知道错了，可是你为什么不给我改正错误的机会呢，让我再真正的爱一次吧，就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮于心底……可我绝望的知道，这样的机会你都不会给我的，你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在下一个轮回里，或许我们也注定了象今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局的邂逅。
　　
　　这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！我逃不过，挣不脱……只有无奈的垂头丧气、扼腕叹息。
　　
　　幸好，我终究会老去，随着暮年的来临，我会逐渐的知道，那些爱和关于爱的故事已经变得不重要了，那时的我步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀记得，我似乎也曾年青过。
　　
　　而这年青，不是我的错！

[18]
　　直到今天为止，我也从来都不承认自己是一个好男人，尤其是相对于传统道德而言，我甚至是属于那种曾堕落过的坏男人。和黛鱼爱情失败后的一段时间内，我不止和一个女人有过xing关系，甚至在没有任何感情基础的情况下，玩过一夜情。但是，我不把自己的这种堕落不负责任的迁怒于黛鱼或者爱情本身。就好象曾有网友问我，当初你既然不爱夏雨，干吗还和她上床？坦白说，这是个直到今天我仍然都回答不了的问题。但是，我只想很悲观的说，在这个世界里，你千万别把男人想象得多好，因为男人的动物性会随时随地的暴露出来，别以为他们任何时候都很理智，有些时候，毫不客气的说，他们完全就是G8支配大脑。
　　是的，我曾度过了一段颓废的日子。那时我不奢望爱情，却没有怠慢了我的xing欲。我常常眼望着保险套内刚刚喷射出的热乎乎的精液对自己说："或许，这才是生活的真实吧。"我清楚的记得和我上床的若干个女人，这里请原谅我不能把细节一一展开，因为在我看来这毫无意义。但是，我知道她们都是如我一样生活中经历过或正经历着种种困惑和无奈的好女人。她们渴望爱情却得不到爱情；渴望激情的xing爱，却不能明目张胆的索取。她们之中有律师，有大学讲师，有千万富婆，也有政府官员，留学生……我感谢她们，是她们让我更清醒的认识到了这个世界的无奈，认识到了人性的虚伪，认识到了我们每一个人活着还有怎样的价值和意义。同时，她们也以自己的坦诚和真挚赢得了我对她们的尊重。所以，我都尽可能的给予她们性的欢娱和美好，因为除此以外，我一无所有。
　　
　　我不知道为什么夏雨忽然就决定要个孩子了，或者她看出了我那段时间的颓废，或者她想用这个孩子栓住或改变什么？
　　也许很多人会问我："你这么滥，背着夏雨干了这么多事情，难道你就没有一点良心谴责么？"的确，很多时候，我都觉得自己对不起夏雨，我常常想如果她不是嫁给我，而是嫁给一个能一心一意对她好的农民也肯定很幸福吧？但我想说的是，这个世界真的有一心一意对她好，一辈子不变心的人么？
　　我不禁想起最后一次和网友一夜情的经历。那天晚上，当我脱光了她的衣服，突然看到她腹部那清晰的一块疤痕时，我震撼了，那是剖腹产留下的疤痕，我知道我面对的不仅仅是一个女人，更是一个孩子的母亲。而我却狠心的撇下人间的真情要和她赤裸裸的性，难道我们就真的能在肉体的欢愉中获得永恒的快乐么？尽管身下的她很期待，但是，我却第一次阳痿了，怎么也硬不起来，我知道是我的思想在作怪。那天晚上，我很久才睡着，并且做了一个可怕的梦，梦到自己掉到了一个无边无际的黑洞里，梦魇一样……
　　我曾不止一次的对夏雨说，我们离婚吧，我不是一个好男人。夏雨问我为什么，我回答说："我不能保证将来不背叛你！"其实，说那话时我已经背叛了她。夏雨沉默，良久说："我们要个孩子吧！"
　　孩子，这是怎样一个概念。当我意识到自己的生命已经没有什么新意的时候，夏雨的话让我如梦初醒。是的，我还有这样的功能，我还能制造一个全新的生命。可我真的要和夏雨生么？生了孩子对我的这一生究竟意味着什么？
　　没容我太多考虑，夏雨自做主张的摘掉了节育环。没多久，夏雨怀孕了。怀孕后的夏雨好象突然变成熟了许多，她常常手模着自己日渐隆起的大肚子，目光里充满了一种母性的温柔和慈爱。
　　怀孕期间的好多个夜晚，因为不能行房事，夏雨看我翻来覆去的睡不着觉，就体贴的说："去吧，找个女人泻泻火，只要别带回家里就行。"这样的宽容和大度既让我感动又让我尴尬。我当然不能，我只是在心里逐渐的感觉到心灵的天平正逐渐的朝身边这个其貌不扬的善良女人身上倾斜。或许，这就是命中注定，对你最好的往往是你最忽略的那个人。我的良心在召唤我，我终于有摆脱那种梦魇的渴望和冲动……
　　我开始晚出早归，精心照顾着身边这个大腹便便的妻子。

[19]
　　夏雨生孩子那几天我正在进修学习，虽然事前已经做了周密安排，可还是放心不下。碰巧那几日我还有个重要体检，眼睛做了屈光矫正手术，整日的流泪不止。
　　原本想生孩子会是很顺利的事情，谁知道预产期过了半个月还不见动静。我这当爹的心理承受力终于禁挡不住，索性向单位请了一个礼拜假，心里还一个劲儿的嘀咕，爱怎地怎地吧，前途事业都不重要了，此刻，老婆孩子最重要。
　　急急的赶回家里，偌大的房间里挤满了人，包括双方父母以及三姑六舅四姨夫诸位亲友好几十号人正在七嘴八舌，这个说保证能自然生产，那个说好象得剖腹才成，正在犹豫不定。夏雨蓦然瞥见我，焦虑的眼里忽然就蓄满了泪水，仿佛抓到救命稻草一样将头偎在我的肩头。我二话没说，驱车带着夏雨去市内最好的医院做了最后检查，医生说羊水已经略显浑浊，自然生产已是不可能，必须剖腹。不需要再有任何迟疑，我一边很干脆的办理了入院手续，一边找到了医院的朋友，将红包塞给了即将主刀的大夫和麻醉师。虽然我的头已经被老人们吵得嗡嗡作响，但还是遵从他们的意愿，决定在上午9点前完成这个手术。因为据他们说已经找相士算过，说这个时辰的孩子将来必有大出息。
　　2002年11月30日上午8点20分，夏雨在我鼓励的目光注视下被推进了手术室，虽然一切都在紧张有序的过程中进行，但手术室的大门合上的瞬间，我还是有一种与夏雨仿若隔世的感觉。回想起结婚三年来悲欢离合的一幕幕，喉咙里象堵了一团厚重的棉花。人都说爱情和婚姻是两回事儿；而婚姻中，有没有孩子又是两回事儿。而今，这一切都在被我如此清晰的以身尝试，其间带给灵魂的感悟和撞击，并非三言两语所能描述。
　　漫长的等待中，我唯一能做的就是不停的踱着脚步，心中不住的祈祷：上帝，请保佑她们母子平安！这个时候，思想复杂得很，随着时间的推移，心情愈发烦乱。一会儿担心会有什么不顺的事情发生，一会儿又觉得这样的不幸不会降临到我的头上。不自觉的，开始做这样的祷告：我情愿用我的健康乃至生命做条件，换来夏雨和孩子的健康和平安。请千万不要让夏雨有什么危险，请千万不要让我生出个奇形怪状的畸形儿来……
　　忽然，一声清晰的婴儿啼哭声将我从遥远的思绪中惊醒，我的生命也仿佛在极短的时间内完成了再一次轮回。不一会儿，手术室的门打开了，护士小姐抱着一个婴儿走了出来，身旁的母亲迅速的迎了过去，很小心的接了过来，并且在她的额头上亲了一口，亲人们也都围了上来，一个个脸上绽满了舒心的笑容。
　　带着几分紧张和惊喜，我凑上前去，仔细的看着眼前这个小生命。只见她白嫩的皮肤，浓黑湿润的头发，微闭着双眼，偶尔还皱一下眉头，欲作啼哭状……多可爱的孩子啊！我分明从她那张亲切的小脸上看到了我的痕迹，大家都说孩子长的象极了我自己。是啊，这是我的孩子啊！我当爹了！我终于当爹了！！！我在心里不住的大喊着，眼泪噼里啪啦的掉了下来……
　　这时，夏雨被医生们推了出来，我迅速的走到她的跟前，感激的握住她的手。她安静的躺着，眼睛里充满了母性的柔情。并且蠕动了一下嘴唇，想说什么，终于没有说出口。后来我才知道，女人剖完腹之后是没有力气说话的。但是，事后我从她的嘴里得知，她那天想对我说的话是："老公，我爱你！"
　　2002年11月30日上午8点56分，我的宝贝女儿终于顺利诞生了，我给她起了名字叫希冉。意为：希望在冉冉升起。我不指望她能享受大富大贵，只是希望她此生能有所追求，在进取中去体味生命的美好和崇高。同时，我也给她起了个并不华丽的小名：丫丫。意为：做父母的乖孩子，做社会的平凡人。

[20]
　　我从来没有想过，有了孩子之后我的生活会有这样的大的改变。作为一个父亲，我第一次体会到了身上所背负的沉重责任。以前，没觉得自己在乎过什么，包括自己的生命。我那时完全是悠着性子，放荡不羁的度过每一天。而今不同了，我是丫丫的父亲，必须得为她遮风挡雨，用双手为她撑起一片湛蓝的天。
　　我也不知道自己为什么这样喜欢小孩，想当初外甥出生时，把我给乐的天天围着他看。而今我有丫丫了，更是爱她爱得不得了，每天上班的时候也总走神，干着手里的工作，脑子里却不知怎地就想到孩子身上去了，想着想着，还一脸的幸福状……
　　曾多次见到报纸、电视上有关拐卖孩子的报导，我就想，如果这事发生到我的身上，丫丫被拐卖了，那后果只有一个，就是我肯定得疯掉。而且我发誓，如果有一天一旦让我把拐卖丫丫的人贩子抓住，那时不论我事业多有成，前途多光明，我也一定把那人贩子干死，我要让他干这么缺德的事情必须付出生命的代价。
　　平日里，夏雨看我对丫丫如此疼爱，在欣喜的同时，一方面也表现出了怀疑。她总是拿话套问我是不是更喜欢男孩，因为按她的逻辑，我这么大男子主义，一定喜欢男孩的。只是她很纳闷，即便是再有男孩，我对他的喜欢也不可能超越丫丫啊，很明显，我对丫丫的爱已经达到了极至！其实，老实说我根本没有重男轻女的概念，在我看来男孩女孩都一样的，因为我压根也不指望今后能借孩子多大的力，我把她养大成人了，再给她创造相对好的生存环境，我就算完成了自己的使命。
　　其实，有了丫丫这一个孩子，我就很知足了，我也不打算再要了，倒不是为了响应国家的号召，因为我也没有那么高的思想境界，只是结合自己的实际状况，我觉得养孩子太耗费精力财力，而现在的我们，还远没有具备养几个孩子的能力。尽管偶尔我也想过，是不是等将来条件好了，空闲时间多了，再多生几个孩子养着也顶好玩的。
　　老实说养孩子不是一件容易的事情，尤其现今我们都一个娃，能不当个宝贝似的照看着么。咱多少也算有点文化的人，知道溺爱孩子等于害了孩子，所以每每在丫丫调皮讨厌的时候，故意装模做样的训斥她或者打她几下，可看着孩子哭的跟个泪人似的，又总是忍不住抱过来又亲又啃的说:"哦,丫丫不哭了,爸爸再也不骂了!"咳，心疼啊！
　　其实，当父母的都知道，孩子从小到大成长的每一步，那叫揪心啊。记得那次，我正在看电视，夏雨逗孩子玩，她一边嗑着瓜子，一边将嗑好的瓜子瓤扔给孩子吃，不知怎地，孩子吃没了，去扑妈妈怀抱，夏雨正低头，没看到，孩子一下就扑空了，大头朝下摔在了地板上，只听"咕咚"一声，当时我就想："哎呀，这下可完了！"那心啊，都随着那一声"咕咚"给摔碎了，我赶紧抱起哇哇大哭的孩子，连蹦带跳的哄啊哄啊。看到孩子额头红红的一片，那感觉，真他妈心疼啊，咳-，真比割我的肉还难受，我想幸亏床离地不高，幸亏是摔在了地板上，幸亏摔的是前额，否则我的丫丫不给摔傻了啊，如果真的摔坏了，我们上哪儿掏登后悔药吃去，想想都后怕啊。甚至毫不夸张的说，直到今天，那一声："咕咚"还总在我耳边回响呢！
　　是啊，一切为了孩子，为了孩子一切。虽然说凭经济实力，我们养一个孩子还是手掐把拿的，但我花钱却不象以前那样如流水一般了，总寻思着能省就省点吧，省一点还能给孩子买几袋奶粉呢。而且总得留点过河用的钱吧，万一哪一天孩子有个病啊灾啊的，不都得用钱摆平啊。
　　不养儿不知父母恩，这话我现在可算是深有体会了。父母对孩子的恩情不止表现在物质生活的无私供给上，最主要体现于浓浓的父爱母爱之中。在生孩子之前，我是一个以自我为中心的人，那时每天下班累了，回家躺在沙发上我必睡一觉，可自从有了丫丫之后，我即便是困的直打瞌睡，也要强撑着，直到晚上10点多孩子睡着了之后我再睡。夏雨也是，为了丫丫她甚至连店铺也托付给别人了，自己成了专职太太，每天为了照看孩子忙三火四累得腰酸腿疼的，眼见着鱼尾纹都爬上了眼角，真的很不容易啊。
　　如果说完全是孩子改变了我，肯定是不全面的。但孩子对我的影响实在太大了，由于打小受家庭环境的影响，我是一个非常重视亲情的男人。每当看到丫丫张开她那胖乎乎的小手，向我的怀里扑来时，或者她用那无比童稚的声音喊我爸爸时，一种无法形容的幸福感觉会漾满我的全身，那一刻，我能真切的体味到活着的美好，我觉得原来自己还有存在的价值，我就是眼前这个孩子的依靠，我就是她的全部，而我也下定决心一定要为她创造一个幸福的明天！

[21]
　　自从有了孩子之后，我的三口之家看起来幸福完满、其乐融融。然而，一个很实际的问题摆在了我的面前，那就是，有了孩子之后，开销日渐增大，成为我们不得不考虑的现实问题。那时，夏雨在家专职照顾孩子，没有太多的收入来源，单凭我的工资收入，未免捉襟见肘。虽然，我们的日子还没有紧巴到吃不饱、穿不暖的地步，但往往会有去银行提存款的经历，这种吃老本的感觉让我很不安。
　　我是男人，我得担当起养活这个家的责任。我还年轻，我必须趁着年轻多赚些资本，否则我就没有什么可以憧憬的将来。而事业上，因为自己不是公务员，已经不可能再有大的作为。对于我来说，现在最实际的目标只有一个，那就是：钱！
　　要说钱可真是一个好东西。以前在念书的时候，没这样看重钱。传统的教育观念告诉我说，大丈夫应该视钱财如粪土，应该保持高尚的情操，多些奉献精神，就象雷锋一样，宁可苦着自己，也要幸福着别人。后来步入社会了，才发现，原来宣扬这些调调的人比谁都过的富庶，也没看他们比我们高尚到哪儿去？
　　后来，我就不自觉的改变了我的金钱观，变成了现在的：君子爱财，取之有道。可老实说，即便是这样的金钱观也在动摇着，因为我发现现在的有钱人要么是靠投机钻营一夜暴富，要么靠收受贿赂而暗地敛财，要么靠走私贩毒铤而走险……有几个靠做正当生意攒下几千万甚至上亿资产的啊？报章上常说，某某能人，起家时只有10万的创业资金，5年时间资产达到了10个亿。我操，这不是骂人呢么？什么行业、什么利润能达到这样的赚钱速度？？？分明是靠买通政府官员，骗取银行大量贷款，然后用不良资产抵债，或者低价收购国有企业，高价卖出等一系列非正当手段，滚雪球一样敛财的。但是，不管怎么说，也别管人家采取的是何种手段，只要人家没犯事还把钱弄到手了，人家就是能人，你就得佩服。奶奶地，这也是市场经济的好处啊，八仙过海、各显神通。
　　其实，当我每天夹着小包，梳着锃亮的头型，人模人样的上班时，我就在琢磨着怎么能弄些钱来。因为我所在的国有企业，虽然工资相比什么行政事业单位也不是很低，但是根本就不够花。我就不知道政府是怎么想地，让我们干着老爷的活，却给着孙子样的工资。我一个企业还好些，没什么权力。如果是公安局，手中握有重权，你却让他们每月只挣700元钱，你说他们能不去执法犯法、贪污受贿吗？人总是矛盾的，看着那些明明并不比自己强多少的家伙，却过着逍遥的日子，就难免不服气。
　　幸好我也算是一个精明的人，自从调到了新单位，我就盘算着怎么弄一个合适的位置，利用方便条件，赚些钱。
　　新单位是搞防水建筑材料的公司，我由于文字功底不错，一直在办公室负责文字综合，顺便搞搞文案策划之类，当然也经常给领导写些汇报总结之类。干的时间久了，陈总经理对我这个个性鲜明，有独到见解的人也有了些许了解。我依旧在他面前保持着自己谦虚谨慎、腿脚勤快、办事利落的工作作风。趁着他对我的印象越来越好的当口，利用春节之际，我去他家里串了一次门，临走时扔下了一个红包，里面有5000块钱。其实那钱都是我和夏雨过日子一点点攒下的，春节过后没多久我就被提拔为办公室主任。
　　其实办公室的工作相对简单，无外乎是上传下达的一套东西。要说搞钱也只能在置办办公用品、车辆维修使用等方面弄些小钱。幸好单位规定有业务提成，就是说凡是本企业的员工，只要你能卖出相应数量的防水材料，就会有相应的利润提成。这时，机会来了，土地局正在建一批住宅小区，有大量的防水工程往外发包。由于以前在工商局的时候，经常和土地局的王局长有接触，所以，我知道这是一个很好的机会。所以，我自告奋勇的将这一任务揽在了我的身上，陈总知道这也是一桩不小的生意，很信任的拍了拍我的肩头，意思好象在说，行不行全靠你了。我知道，这次无论于我个人来说，还是公司来说，我都一定得成功。
　　谁知道事情并没有想象中顺利，我和王局长刚见面时，他还老弟长老弟短的一阵寒暄，当我真正说明来意，他不禁面露难色，说这次发包要采取什么公平竞争的方式，恐怕帮不了我的忙。我心想，玩什么路子啊，不就是想要好处么？当即对王局长说，大哥放心，事成之后小弟绝对不会让大哥白费心的。
　　回到单位之后，向陈总简单汇报了一下情况，陈总很爽快的说，该给他送多少，你自己掂量一下，然后去财会室提钱。
　　事不宜迟，陈总签完字，我就去财会室提了5万元，然后给王局长打电话说晚上请他吃饭，一定要赏脸。简单客气之后，我们约好了晚上7点在大富豪酒店豪华包间见面，6点30分，我先到酒店作了简单安排，就让司机小李用单位的车将王局长接来，我知道这时不能让王局长坐他自己公车的，太扎眼。
[22]
　　酒桌上，王局zhang一直保持着那种威严的领导做派，任凭我怎样劝酒，都不撒口工程的事情。我看3杯酒已经下肚，悄悄的将用方便袋装好的5万元人民币递到他面前，嘴上说："小弟的一点意思，工程的事情还请大哥多多关照。"王局zhang见势迅速的推辞说："老弟你这是干什么，该帮的我一定能帮的，你这不是见外了么？"我说："大哥你无论如何得收下，如果你不收下小弟心里没底啊！"然后，我就用那种近似哀求的眼光看着他，表现得无比真诚。王局长见我如此表情，便满含理解的说："既然这样，为了让老弟你心安，那大哥就不客气了。"接过钱时，王局长还顺便掂了掂份量，动作很熟练。
　　不知为什么，收完钱之后，王局zhang的心情好象格外好起来，一瓶白酒喝完，甚至主动又要了几瓶啤酒。我酒量本来就不行，喝完白酒又喝啤酒，有些晕忽忽的。但是，这个时候我是绝对不能倒下去的。否则，岂不耽搁了正经事情。终于等到王局长酒足饭饱，满指望能马上结束，趁早回家，谁想他踉跄着红光满面的站起来，满怀兴致的对我说："最近我工作实在太累了，总觉得腰酸腿疼的，既然老弟你请我吃了顿饭，哥哥也请你按按摩，顺便好放松放松，"我一听，明显是老家伙没尽兴，没办法，陪吧。
　　大富豪酒楼是我们这儿有名的集餐饮洗浴一体的消费场所，由于太贵，所以以前我不经常来。王局长出了包房的门往左拐，再往右拐，然后过了一个长长的走廊，就到了洗浴中心的吧台前，俨然是这里的常客。只见他对着看似前台经理的年轻人说："去，找两个漂亮的来。"不一会儿，数个年青貌美的小姐就一字排开站到了房间里，王局长抬眼色咪咪的环视了一圈，然后，象挑商品一样迅速的用手指了两下，两个穿着暴lu的女孩儿就留了下来。王局长回头望了望我说："老弟，看看大哥的眼光怎样？"我抬头看了看这两个女孩，确实漂亮，如果走在大街上，你绝对看不出她们是靠出卖se相的小姐，而说不准是哪家的大家闺秀呢！
　　老实说，这是我第一次找xiao姐，以前虽然有很多去歌厅的经历，但那里的小姐只是陪唱歌喝酒，不做爱的。我的心里不由得忐忑不安起来。那时我的心理活动很剧烈，一方面怕gongan查房，一方面怕自己染上什么zhang病。不是装正经，因为我不缺女人，所以我真的很排斥这样的事情。但是，因为有求于王局长，我又不能违背了他的意愿，我甚至不能在他面前表现出自己从来没有类似经历的样子。也许是虚荣心在做崇，我甚至还假装熟练的将其中的一个小姐搂了过来，在她白净的脸蛋上qing了一口。王局长满意了，什么也没说，领着另外一个小姐去了另一个包房。
　　
[23]
　　当房间里只剩下我和小姐两个人的时候，我觉出了自己的尴尬。这还不同于见网友，以前和网友见面之前总会有大量的文字和电话交流，也会先发些照片，不至于很陌生。现在却是两个完全陌生的人要xing交，想想都似乎很不可思议。小姐看我在低头想什么的时候，生怕我会有什么变故不做她生意，就主动靠了过来，手很迅速准确的落在我的dang部，然后就熟练的揉搓起来。她的这一行为让我一下子回过神来，我又开始装老练的问她："保险套呢？"小姐递了了过来。我想想不妥，问："还有么？"小姐点点头，用疑惑的眼光望着我，又递上了一个。我没看她，撕开，先戴上一个，然后再戴上一个。因为我想起来，大学时和女朋友戴这个东西就经常有破的时候，我真的不放心。小姐脱光了衣服，很乖巧的躺下，很xing感，胸大臀肥，ying部光突突的没几根毛发，馒头一缝，我想如果她不是小姐，她没被很多人cao过，那我可能会很愿意和这样美丽的女人发生诸如一夜情之类的事情的。这样想着，竟不知不觉的硬了起来，我懒得用任何前奏，抵住，cha入……不是很顺利，身下的小姐开始夸张的大呼小叫起来，我忽然感觉很恼怒，因为我觉得她的叫声好假，同时，我忽然觉得自己在干一件很愚蠢的事情，一种强烈的想哭的冲动涌上心头，我想我虚名怎么就沦落到了这个地步，我如今也piaoji了，我也堕落成了一个俗世中的龌龊男人，而曾经我又是一个多么上进的有志青年。这样想着，身下的肉根竟迅速的软了下来，也许是酒精的作用，我感觉自己想呕吐。我从她的身上下来，说："对不起，我不干了，钱照给。"小姐仍是用那种疑惑的眼光看我。出了包房，我感觉安全了，不用担心被公安抓现行了。我在休息间内等了足有半个小时，才见王局长一副满足的表情走了出来。结帐时，王局长假惺惺的要付钱，我说不用了，我来付。我给司机小李打了电话，我将王局长送到了他所住的花园小区的楼上，一路上王局长手里拿着那装着5万元钱的黑色袋子谈笑风声，我心想，这5万元够我们老家一普通的农户干十年的收入啊，心里不禁酸溜溜的。
　　工程招标会如期召开，加上我们公司总共有8家公司参加竟标，最后土地局开党委会决定，将这个工程包给我们。当然，这是在王局长的最后表态下，才如此决定的。据说他是这样说的："希望防水材料有限公司虽然报价不是最低，但属于国有企业，信誉好，所以从支持国有企业发展的角度考虑，应该将工程包给他们。"事后，陈总根据公司的协议，给了我奖励提成3万元，虽然不及送给王局长的礼金多，但对我来说也是笔不小的收入了。晚上，回到家里，我将3万元现金啪的扔给夏雨。之后，一头扎到床上，很累的感觉。夏雨赶紧问："哪来的这么多钱？"我轻描淡写的说："帮公司卖防水材料挣的提成！"夏雨拿着钱，脸上乐开了花，并吧唧在我脸上qin了一口说："我的小老gong，你可真能干！"
　　我没和陈总经理说按摩的事情，我将按摩的钱全部打入了饭钱里，一共是2486元，在大富豪酒店开了正规发票，然后入帐抵消！
[24]
　　自从帮公司包下土地局的这个工程之后，陈总对我更加信任，一般有应酬之类也总是带着我。当然，我能摆正自己的位置，鞍前马后象个马仔一样对他必恭必敬。同时，我也从这个年近50岁的成功男人身上学到了不少东西。我更加领会到人在商海必须学会左右逢迎，还真得练就一身真本领，否则简直是寸步难行。
　　以前曾经风闻陈总和财会室的张姐关系暧昧，我是一直不相信的。那日，因为消防大队下达了防火整改处罚决定书，我急冲冲的推开陈总办公室的大门，却见到了张姐在脸红的整理自己凌乱的头发，陈总却顾作镇定的干咳了两声，想必是两人刚亲完嘴吧，我将情况汇报完之后，很尴尬的退了出去。这之后，陈总在我面前，再也不忌讳和张姐通电话了，当然，他也不忌讳司机小李。说起小李，我一直纳闷作为一个司机为什么那么牛气，每个月500多元的工资，却穿着打扮很入时。渐渐的我明白了，原来是在油和维修费上能搞点外捞。好象他和陈总还有什么亲戚关系，逢年过节陈总总是从收到的礼品中分给他一部分。
　　当然，作为办公室主任我明白，该协调的关系必须协调，包括替陈总保守隐私，包括适当的给司机小李开绿灯，我知道，如果我连这些都做不到那我的主任也做不长久了。在所有的应酬中，其实我最讨厌的是陪领导打麻将，因为那简直就是受罪一样，上听了不敢糊，一般能保证不输钱就不错了。在单位，我就是过着这样说不清是是好是坏的日子，回到家里，我一般很少和夏雨说单位的事情，因为经历了张国法事件之后，我变聪明了，我觉得男人的事情还是少让女人知道为好，非但起不了什么作用，弄不好还会坏大事。
　　我和夏雨的感情随着孩子的降生，似乎越来越牢固，我知道轻易我是不会离婚了，不为别的，只为这个可爱的孩子。但我承认自己随时还有渴望激情艳遇的想法，我无法解释自己为什么总有这样的冲动， 我一直固执的认为，这个世界没有哪个男人或女人不渴望激情的艳遇，只是有些人渴望归渴望，就是不敢付诸于行动。艳遇是什么，对于已婚的人说白了无非就是偷情。我看不起那些已经结婚却在外面偷情的人（包括我自己），但我更看不起那些想偷情没有胆子，却对偷情的人评头品足、横加指责的人。
　　偷情是什么？为什么要偷情？这是一直以来困扰我的问题，我把这归结为情欲惹的祸。就好比是性本能一样，我往往有这样的感触，很久不干了就特别想干，干了之后又觉得自己无聊，满头大汗的就只为了那一瞬间的舒服，可几天不干你还真觉得自己憋，见到性感的女人就想入非非，我真为人类进化过程中遗留下的这种功能恼火，甚至，不夸张的说，我曾有那么几次甚至想把自己那不争气的东西阉掉。当然，说这些我并不是为自己的偷情辩解，是啊，偷了就是偷了，还辩解什么，问题的关键是，我怎么就这么糊哩糊涂的偷了呢？
　　那天，我喝多了酒，睡在洗浴中心的大厅里，半夜里被一阵哼哼唧唧的声音吵醒，仔细听才发现是隔床一对男女在造爱，开始时以为是嫖客和三陪小姐在做交易，后来从他们的谈话中听出是一对偷情的男女，由于我们的床铺离的很近，所以，所有的举动都能进入我的耳朵，包括男人用力时床铺的震动，女人被顶入时的呻吟，如此的清晰刺激，我忽的一下热血上涌，所有的酒劲儿都醒了，脑子里第一感觉是这两个家伙肯定是疯了，因为我出入洗浴中心无数次，还从来没有经历过有人敢在休息大厅做爱，这和在大庭广众之下做爱没什么分别，那是一个能容纳几十人的休息场所，床铺之间只有不到1米高的隔断，任何行为所有人都能听到看到的，我就很纳闷他们为什么不去包房或者去宾馆开房，后来从他们的谈话中我才听出，原来他们就是为了寻求这种难得的刺激。是啊，他们是刺激了，大厅内其他的人也被刺激了，我的小弟弟被弄的翘起老高，恨不得也立马加入到这场肉搏中去。趁起来上洗手间的瞬间，忍不住朝他们望了望，映入眼帘的是女人大白的身子正晃动着两个大乳房在男人身上套弄，看我起来那女人还用被子盖了盖他们的交合之处，我似乎能感觉到她那迷离满足富有挑逗的眼神……我有点不敢相信眼前的事实，可这事实毕竟这么清晰的展现在自己的眼前。我知道这个世界完了，我也知道他俩完了，当把偷情演绎到如此惊心动魄的程度，那他们离燃烧和毁灭已经不远了！
　　也是从这事之后，我才相信了那样一句话：妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷，偷不如偷不着。虽然表面看来这是一句混帐话，但是也不无道理。
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　　曾经有网友在聊天时问我："虚名，你是怎样看待这个社会的？"我回答说："我对这个社会基本上就是绝望。是的，当整个世界已经是乌漆抹黑一片时，你还能睁着眼睛说它是光明的吗，那能有说服力么？"我承认我的思想很颓废，我并非是仇视政府和社会，我知道我们的国家领导人为了祖国人民都能早日富强起来，正四处奔波、日理万机、鞠躬尽瘁。但是，社会中潜伏着太多的危机，急需我们不断的矫正和解决。包括贫富差距的日益增大，环境污染的严重化，甚至道德沦丧所带来的一系列社会问题等……
　　我知道自己只是一个小人物，左右不了人类历史的发展，尽管我在中国队输球时也会流下伤心的泪水，尽管在杨利伟顺利遨游太空时也会为他振臂加油，尽管看到流浪街头的残疾人也会资助他们一些钱物……但是，我所做的这些能起多大的作用呢？
　　我知道自己只是一个小人物，我只能明智的摆正自己的位置，过好自己的小家，不给这个社会的大家添乱也就够了。
　　是的，不知不觉中，我已经三十岁了，结婚已经五年，孩子也满两周岁，生命的日子似乎已经近半。我常常一边陪着我的孩子玩耍，一边仔细的长久的看着她，我真的希望我们的下一代会有比我们更幸福美满的生活，我希望他们少一些苦难和困惑，多一些快乐和解脱；少一些黑暗和尘埃，多一些阳光和雨露。
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　　前几天，我去参加了亲友的一个葬礼。当时的场景让我感慨万千：火葬场的吊唁厅内，简短的遗体告别仪式之后，工作人员迅速的将遗体从棺内抽出，拉向另一个出口。这时，我感觉到人群顷刻之间就骚动起来，儿女们哭天抢地，强拽着不让拉走。我忽然明白了，原来另一个出口是通向炼人炉的，这是到了遗体火化的时刻了。那是怎样的瞬间啊，一具真实的躯体转瞬之间就将化为灰烬，一个曾经鲜活的曾经带给我们爱的生命就这样不复存在……我能体会到儿女们心中那巨大的悲怆，我想如果死者是我的生身父母，我会以怎样的坚强来面对这残忍的一刻……泪水止不住奔涌而出，为了逝去的亲友，也为了人类这脆弱的生命！
　　一连几天，我都心情沉痛，抽空回老家看了趟父母，带了些美食和药品，虽然老人们身体都很康健，但我一直怀疑他们这个年龄会有高血脂、心脑血管疾病等隐患。所以，叮嘱他们一定要按时吃药，做好预防。吃饭的时候，我是这样对父母说话的："爸妈，你们养了儿子这么多年，可儿子一直也没能力让你们过上更好的日子，只是希望你们身体健康硬朗，我会努力工作，争取早日让你们享受一个幸福快乐的晚年。"之后，我顿了顿又接着说："爸妈，儿子大了，能正确面对生死，但我真的希望你们能长命百岁，希望我们分别的那一刻迟一些到来，因为儿子爱你们，舍不得你们，你们也舍不得儿子不是么？所以我求你们一定要爱惜自己的身体，不但为了自己，更为了爱你们的子女……"话还没说完，我就看到母亲眼中的泪水滚滚流出，父亲用那种满足的神情慈爱的看着我。
　　
　　是啊，当我写完这篇文字的时候眼望窗外，这个秋天已经离我们越来越近了，禁不住一丝悲怆和凄凉涌上心头。忽然觉得上帝很残忍，他在造我们的时候就注定让我们死亡，为什么不让我们永远生存下去呢，为什么不让我们在生存的时候永远都能体会到快乐呢？
　　亲爱的朋友们，在我的文字即将结束时，我想问你一句："我们每个人都会死的，你们知道么？ "

思念几个人和一个时代

    一直认为自己是坚强的。最佩服韩信，屈服于一个妄人，却无视于万千世人的鄙视，这才是真的汉子！

    从东大毕业有半年了，今天是第一次无聊，无聊的时候才想起东大，虽然有些无良，但是还是怀念在东大的日子。

    新的一年就要来了，而一切事物彷佛都在离我很远的地方观望，看不真切；也看不到未来。其实，未来只有一个，就是死。

    无聊的时候，走入公司旁边的森林公园，皓月当空，不禁想起李白的诗句"举杯邀明月，对影成三人"，此刻的心情就像干红，苦、涩、辣、却又芬芳且回味无穷。

    夜凉如水……

    第一次进入这夜色时，我觉得世界上只剩下了我一个人。这是一种绝对的孤独，诗意的孤独。我只想哭。
　　第二次进入这夜色时，我已经稍稍习惯了。我觉得世界上除了我，还有世界本身。它并没有遗弃我。
　　第三次进入这夜色，我已经选择了沉默。我觉得世界上有三个人，一个是我，另一个还是我，而第三个是世界。

    我跟我对话，感觉我并不孤独！

    这一刻，我好像是孤儿，想在母校身上找寻那久违的温暖。活着不过是因为希望……而希望却总是很渺茫，人生就是这样，不无遗憾地精彩着……

    我们经常遇到的痛苦，却常比我们所想象的痛苦还多。在一个人还没有跨过生命的界限、没有得到痛苦的解脱之前，不要说他是幸福的。

    风吹疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭，雁去而潭不留影。在山上见到一位老人，老人抬着一双半混浊的眼睛，看着我。这毫无恐慌的镇静，是接近一个世纪的沧桑所赋予的。

    看来，过些日子，我需要回东大一趟～然而回去又有什么用呢？夕人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

    半年过去，我不再是我，东大也不在是东大。回忆四年，内容很多，却更为苍白，就像六朝松苟延残喘着等待着倒下的那一刻。

    回忆并不是痛苦，痛苦的是对回忆的思念。但是不要因为痛苦，就遗忘掉过去的回忆。

    人生没有结束，痛苦仍将轮回，也许只有时间不会说谎，也只有时间能改变一切吧……

yours.deaboway

会找借口的也只有人类了

     会找各种借口来欺骗别人，更是欺骗自己的也只有人类了！

      这几天快要过年了，很多人都嚷嚷着身在曹营心在汉、归心似箭、没有心情工作……

      在我看来这是人的惰性在作怪，大家知道它是不好的，所以平时它总会被人为的压抑。但是在特别的时间或者特殊的事情出现之前或之后，人就开始为自己的懒惰找寻各种看似合理的借口，来为自己开脱，来懒惰个心安理得！

      只所以今天有这种感触，是因为我今天也不太想干活了。到昨天为止我还好好的，对新年没有什么感觉，踏踏实实地做自己应该做的事情。也许是受周围人的影响，今天就不行了～其实这也是我为自己的懒惰找到的一个自欺欺人的借口，如果你看出来也请不要见笑。

      在人的一生中，最重要的究竟是什么？无数的人都为此想破了脑袋～既然我不想干活就学学除了吃饭就是思考的哲学家（这个典故请参考《操作系统原理》的线程操作和死锁那一章，呵呵），来讨论一下这个问题……

      事实证明人一生中最重要的时候就是那么几次，家喻户晓的"人生四大乐事"就是很好的证明，那么人生其它的光阴都用来做什么了呢？由于我出生在20世纪80年代——虽然有违哲学所谓"通用的智慧"的宗旨——我想用我们这代人来说明也不为过。

      从出生那一刻，度过了浑浑噩噩的也是逍遥快活的几年后，从6～8岁开始上学，就是为了考上一所好的大学，最后有个好的饭碗；这期间"淘汰"（虽然我不敢苟同，但还是用大家都惯用这个词）了多少人自不必多言，最终成功步入社会的也只是发现自己从一个小的泥潭进入了一个更大更危险的泥潭，这就是所谓的"金榜题名"。

      也许在大学、或者在中学、甚至在小学或者幼儿园，你遇到了自己喜欢的另一半。想必在那时都是纯粹的基于人类本能的喜欢，虽然这是自然选择的结果，没有"喜欢异性"这种感觉的"人"早已在历史长河中被淘汰了。后来，为了可以相濡以沫、举案齐眉……两个人为了同一个目标所努力，在这个时代就是买房、买车、买结婚！"洞房花烛"并不是人们所期待的了，因为一般情况下，那一刻的体验已经是驾轻就熟、成为历史，就像吃饭喝水那样简单。"食色性也"，把食和色放到一个层面，说明它们就是人类的基本需求，古人诚不我欺！

      谈到这里，我想顺便提一下柏拉图的"精神恋爱"，其实这只是一个错觉，只要你是在自然界的"优胜劣汰"这个残酷也是再正常不过的自然法则下幸存下来的个体，你就会有对异性的好感，然后有性欲，这只是传宗接代的诱饵。举个例子，想必上高中的时候，老师们都会说大学生活是多么美好多么快活，目的就是欺骗大家好好学习，考上大学老师会有奖金。当然这没有什么不对，因为你上了好的大学以后的出路就会好一些～现代社会就是这样。但是！当你真正上了大学之后你的感觉是怎么样呢？跟你本来的想象一样吗？是不是落差很大？很失望？在未踏进这扇门以前，梦想中的大学是一座天堂：没有仇恨，没有隔膜，只有爱，只有欢笑。可是它并不存在。存在的仅仅是一所世俗中的文化的角落，与它之外的世界并没有什么分别。这就是所谓的看景不如听景，也不得不佩服人类的想象力！"精神恋爱"也是一样！

      如果运气好，是有钱有势的父家子第还好一些，不然就要辛辛苦苦的供一套70年之后收回的房子，还有买的起养不起的车子，还有养的起教不起的孩子。而就算家境比较好，所谓得少奋斗20年，最终大家也还都是一样的人生轨迹，结婚、生子，子又生孙、孙又生子，子子孙孙，无穷尽也……每天都一样的上班下班，或者每天都一样的逍遥快活——每天都一样的浑浑噩噩，却再也没有年少时的逍遥快活！

      最后在窗明几净或者昏暗的房间，在人潮汹涌的都市或者鸟鸣山幽的乡间，我们变成了老人，未来是死，这大家都知道，看来只有回忆才能打发无聊的老年生活。回忆并不是痛苦，痛苦的是对回忆的思念。但是不要因为痛苦，就遗忘掉过去的回忆。当然，有些人，每天都参加各种活动，每天都告诉自己要开心，想多活几年，说自己生活在当下，生活在现在，这是对死亡的回避，是懦弱的表现！但是在夜深人静的时候，对过去的思念总是不期而至，是痛苦、也是快乐！如果人生只剩下回忆的时候，能活多久已经不再重要了。

      人，其实并不是怕死！而且怕死前的一段时间、怕死后的永远孤独。

      回到本来的论题，人这一生是为了什么？最重要的又是什么？客观的讲，就是传宗接代——这是自然选择的结果、是勿庸置疑的。在我看来，人生还有一个目的，就是保存记忆！人之所以渴望永生是为了保存自己的记忆——美好的或者不那么美好的——只要是回忆、就有保留的价值。没有记忆，就是一个新的人，本来的那个已经死了；有记忆，就算你已经死了，但是还有人对你念念不忘，那么你还活在那个人的心中。失忆的人和植物人，对自己来说，他已经死了，对他的亲朋好友来说他还活着。而"他乡遇故知"之所以让人快意，不是因为那个人让你念念不忘，而是那个人对你的记忆让你念念不忘，你见到了故人，想到了以前的有关你们的点点滴滴，其实是有关你自己的，从一定意义上讲，你在复活你之前的自己。另一方面，人之所以想有（这跟要有还是有差别的）自己的后代，就是为了留下自己曾经在人世间走过一遭的凭证。而那些"不能流芳千古也当遗臭万年"的人就更不必提！

      个人观点，欢迎探讨！最后还是分别用佛家、道家、叔本华的话做结尾吧："菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃"，"（海曰：）吾在于天地之间，犹小石小木之在大山也"，"我们经常遇到的痛苦，却常比我们所想象的痛苦还多"。

      尼采说得对，我们每个人的头脑都被别人的马踏过，看来我受叔本华悲观主义哲学的影响比较大，有点悲观了，欢迎大家指正！